частный детский сад

входит в группу садиков "Сами с Усами"

Ленинский проспект д.123

8 (916) 167-89-89

dsorange1@ya.ru

НАВЫКИ РОДИТЕЛЕЙ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ ДЕТЕЙ

Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Очень важно воспитывать детей так, чтобы они могли справляться с посильными жизненными задачами без посторонней помощи.

НАВЫК №1.

Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать задачу вместе, а не вместо ребенка.

НАВЫК №2.

Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы. Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Например, такие вопросы мы используем в нашей семье: — Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы? — Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию? — Можем ли мы что-то улучшить в твоей идее, работе? — По твоему мнению, почему этот человек поступил так? — А ты согласен с оценкой этого человека? Почему? — Это было обдуманным решением? — Как ты думаешь, почему ты смог (не смог) это сделать? — Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем? Ответы, которые человек находит самостоятельно, опираясь на свои чувства и опыт, всегда мудрее, чем шаблонные суждения, навязанные другими людьми..

НАВЫК №3.

Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развивающую игру. Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять о возникшей проблеме вместе с ребенком, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку оценить всё со стороны и найти выход, отделив проблему от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета..

НАВЫК №4.

Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно. Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений. Нужно понимать, что ребенок встретит множество трудных людей на своем пути, и ему нужно уметь общаться с ними. Важно уже в детстве развивать у ребенка интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас, родителей, есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.

НАВЫК №5.

Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

НАВЫК №6.

Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи. Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от ненужных оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений. НАВЫК №7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в решении проблем, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность. Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать, активность и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.

http://www.psychologos.ru/articles/view/psihologos

Эксперт по лидерству

Эксперт по лидерству, автор психологических бестселлеров Тим Элмор за время своих исследований выявил типичные ошибки родителей, которые заранее программируют в детях неуверенность и ограничивают их шансы стать успешными в карьере и личной жизни.

 

AdMe.ru рекомендует всем настоящим и будущим родителям ознакомиться со статьей Элмора, чтобы не совершать этих промахов.

 

1. Мы не даем детям рисковать.

 

Мы живем в современном мире, полном опасностей на каждом шагу. Лозунг «Безопасность превыше всего» усиливает наш страх потерять детей, поэтому мы окружаем их всеобщей заботой. Европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями. Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения.

 

Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.

 

2. Мы слишком быстро бросаемся на помощь.

 

Сегодняшнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умения, которые были присущи детям 30 лет назад. Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка «заботой», мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций. Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда спасает: «Если я ошибусь или не достигну цели, то взрослые исправят и разгребут последствия». Хотя в действительности мир взрослых отношений устроен совершенно иначе.

 

Ваши дети рискуют оказаться неприспособленными к взрослой жизни.

 

3. Мы слишком легко восторгаемся ими.

 

Движение за повышение самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Правило «каждый участник получает кубок» позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия. Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, — это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью.

 

Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.

 

4. Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение.

 

Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но в этом может помешать избалованность. Поэтому говорите детям «нет» и «не сейчас», чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков.

 

Дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.

 

5. Мы не делимся ошибками из собственного прошлого.

 

Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает «расправить крылья» и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях. Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики. Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений.

 

Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.

 

6. Мы путаем интеллект и одаренность со зрелостью.

 

Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы. Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем.

 

Не существует волшебного «возраста ответственности» или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы.

 

Но есть хорошее правило — наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.

 

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей.

 

Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы — лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети.

 

Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.

 

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/7-oshibok-vospitaniya-kotorye-meshayut-detyam-dobitsya-uspeha-673155/ © AdMe.ru

Пока прикидочно

Пока прикидочно, но можно уже сказать, что в девочке важно воспитать: * Гонор. В девочке надо развивать убеждённость в собственной вполне самостоятельной ценности. Бережное отношение к себе. Умение предъявлять жесткие требования. Высокая самооценка и потребительский стандарт позволит ей претендовать на лучшее, отметая всяческих паразитов и отодвигая тех, кто хочет урвать. Благодаря требовательному нраву, её будет легче ценить и она отсечёт тех, кто её ценить не согласен. * Стремление к развитию, личный рост. Спортивная жажда преодоления себя вчерашней. Постоянно будет поднимать её и держать в оптимальной форме. Высокая требовательность не только к другим, но к себе, создаст необходимый запал для того, чтобы не болеть самоуспокоенностью и не застыть в нарциссизме. * Брезгливость. В девочке стоит развивать отвращение к недостойному, нечистому… вообще к подделкам, заменителям и грязи. Мальчик может отмыться, а девочек подобная зараза часто меняет необратимо. * Заботливость. в девочке полезно развивать стремление о ком-то заботиться, ухаживать, пестовать. В сочетании с высокими стандартами, заботливость привяжет к ней ценных людей. Создаст у других такую потребность, которую им будет очень сложно и дорого удовлетворить в другом месте. Свой круг. * Великодушие. Отношение к чужим недостаткам с внешней снисходительностью и внутренним терпением. Позволит удержать те отношения, которые прошли через предварительный фильтр. А также позволит раскрывать то ценное, что люди не готовы предъявлять сразу. * Артистизм. Чувство юмора, общительность, некоторая показушность, демонстративность. Позволит ей поддерживать интерес к себе и поддерживать заинтересованность долгие годы… среди одних и тех же людей. Не скатиться в поток прохожих и не «пойти по рукам», а образовать свой круг, который будет её поддерживать. * Искусство откровенности и доверия. То, благодаря чему она сможет по-настоящему дружить, что даст ей сил. Она сможет черпать душевные силы прямо там, где живёт. И в её среде не окажется вдруг кто-то внезапным негодяем. * Терпение и Выдержка. Ввиду особой важности, вынес как отдельный навык, хотя терпение растворено почти в каждом вышеперечисленном. Женщинам часто приходится (и это естественно) занимать выжидательную позицию, оценивать, или просто ждать. Лучше всего, когда ждать приходится не через силу, а в качестве естественного склада характера. Больше шансов дождаться именно нужного.

http://www.psychologos.ru/articles/view/psihologos

КАК ВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ- 7 правил СЫНОЛОГИИ.

"Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.

Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.

Результат закономерен."

Первое. Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына.

Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова.

ВОПРОС МАМАМ — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

Второе. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.

ВОПРОС РОДИТЕЛЯМ — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Третье. Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.

ПРИМЕР. Мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.

Мужчина не принимает решения, но несет за них отвественность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Четвертое. Свобода начинается с самоограничения.

Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

СХЕМА ВОСПИТАНИЯ (ДЛЯ ПАП!!) :

«Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Пятое. В каком возрасте младенец становится мужчиной?

С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.

Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну - «Ты — мужчина!».

Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!»

Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.

Шестое. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Седьмое. Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.

Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

http://www.psychologos.ru/articles/view/psihologos

Агрессивные дети

Агрессивные дети часто страдают от бедного словарного запаса, вследствие чего даже при общении с симпатичными им людьми они часто употребляют привычные грубые выражения. Язык не только отражает наш внутренний мир, но и может влиять на него: вместе с появлением хороших слов наше внимание акцентируется на тех приятных качествах и явлениях, которые они обозначают.

 

Заведите с ребенком особый словарь. В него по алфавиту вы будете записывать различные прилагательные, причастия и существительные, которыми можно описать характер или внешность человека, то есть ответить на вопрос, каким может быть человек. При этом нужно соблюдать важное ограничение - все слова должны быть добрыми, вежливыми, подходящими для описания приятных (или нейтральных) качеств в людях. Так, на букву «Б» у вас могут быть записаны как слова, описывающие внешность: «блондин», «брюнет», «белокожий», «белокурый» и др., так и слова, относящиеся к описанию характера: «бескорыстный», «бережливый», «благородный», «беззащитный», «безотказный» и др. или описывающие деятельность человека в какой-то сфере: «безупречный», «безукоризненный», «блестящий» и пр. Если в голову вашему ребенку приходят слова типа «бестолковый» или «болтун», то обсудите с ним, что такие слова тоже есть в русском языке и мы их употребляем, но являются ли они приятными, хотел бы он услышать их в свой адрес! Если нет, то в словарике добрых слов им не место.

 

Примечание. Как вы, наверное, понимаете, мало составить вместе с ребенком такой словарик и, положив его на полку, ждать, когда же он заговорит, используя столь богатую лексику. Чтобы все эти слова действительно стали употребляться детьми в обычной речи, необходимо проводить систематическую работу. С этой целью, во-первых, хорошо «освежать» слова в памяти. Для этого можно либо использовать вариант игры «Слово - шаг» (когда игрок может сделать шаг вперед, назвав качество человека на определенную букву), либо время от времени задавать ребенку вопросы, содержащие определения какого-то свойства, но не называющие его (например: «Как можно назвать человека, который не может постоять за себя и не чувствует себя в безопасности?» Ответ: «Беззащитный.»). Во-вторых, нужно позаботиться о практике использования новых слов в каждодневной речи вашего сына или дочери. Для этого старайтесь чаще обсуждать с ним героев фильмов и книг, анализировать их поступки, мотивы, решая, о каких чертах характера они свидетельствуют. Конечно, здесь вам придется употреблять не только положительные характеристики, но постарайтесь показать ребенку, что даже в самом отрицательном герое (как и реальном человеке) можно найти какие-то хорошие черты, заслуживающие уважения.

http://www.psychologos.ru/articles/view/psihologos

Я часто встречаюсь с людьми

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

 

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.

 

В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

 

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т. д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

 

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

 

Чуть позже, года в 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

 

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

 

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины.

 

И тогда во взрослой жизни таким «большим» детям не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

 

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

 

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.

 

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?

 

Поговорите с ним.

 

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

 

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.

 

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите теплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь.

 

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда

 

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/my-ostaemsya-v-tom-vozraste-gde-nas-nedolyubili-846710/?vksrc=vksrc846710 © AdMe.ru

 

Дети старшие и младшие

Старший ребенок

 

Мы привыкли возлагать ответственность за порядок в доме или еще что-то на старших детей. За разбитую вазу младшего пожурят, а старшего накажут. Так уж велось у наших предков – старшие ухаживали за младшими, пока родители работали. Это наши традиции, от которых нам в один день не избавиться. Да и стоит ли это делать.

 

Двухлетний малыш поиграл кубиками и, отправляясь спать, конечно, их не убрал. Старший сын (или дочь) игрушками почти не играл. Но мы просим его помочь убрать за маленьким. Так продолжается каждый вечер. Старший ребенок в порыве отчаяния кричит, что он игрушки не разбрасывал, поэтому убирать не будет. С обидой ложится в постель, не переставая доказывать папе и маме, что его суждения справедливы. А мы убеждены в том, что старшие дети должны помогать родителям и не замечаем, что сами зарождаем в крошечной душе огонек несправедливости.

 

Не сравнивайте!

 

- Никогда не сравнивайте своих детей. Это самая распространенная ошибка родителей: одного ругают, а другого ставят в пример. Тем самым вы закладываете в одном комплексы и неуверенность в своих силах, а в другом презрение к слабому. Вообще, соперничество в воспитании далеко не лучший принцип. Нельзя воспитать двух детей в одной семье одинаковыми. Хотя бы потому, что они рождаются разными: кто-то более активный, непоседливый, а кто-то более спокойный и уравновешенный.

 

Старший и младший

 

Обычной проблемой при воспитании детей с большой разницей в возрасте является желание младших во всем подражать старшим, носить такую же одежду, смотреть такие же фильмы и так же краситься. Что же делать родителям в таком случае?

 

Во-первых, не начать обвинять во всем старших детей. Иначе старшие в свою очередь начнут обижать младших за то, что по причине последних возникают проблемы. Лучше всего установить четкие границы между старшими и младшими, а также стимулировать здоровую конкуренцию между ними, но на более положительных уровнях (а не в том, кто больше денег извел на косметику). Например, кто чего достиг в своих любимых занятиях (спорте, учебе...), кто больше помог родителям и т.д. Вариантов здесь множество.

 

Во-вторых, не суетитесь по поводу и без повода вокруг младших детей, забывая о старших. Это вызывает у старших ревность, мысли о том, что младших вы любите больше. Для того, чтобы этого не произошло, можно придумать своего рода "график". Распределите свой день так, чтобы вы могли проводить свое время, то

 

исключительно с младшим ребенком, то исключительно со старшим. Тогда каждый будет чувствовать вашу заботу и свою исключительность.

 

В-третьих, научите старших относиться к младшим с терпением и пониманием. Младшие дети ищут у старших внимания, признания и уважения. Они не хотят быть отвергнутыми. Например, если младший ребенок взял у старшего косметику, диск или что-нибудь еще, объясните старшему, почему за это нельзя сердиться. Все дело в том, что младшие хотят во всем походить на своих старших братьев и сестер.

 

И последнее, младших детей также необходимо научить уважать старших. Научить не брать без спроса чужие вещи и не заходить без спроса в чужую комнату. А для старших вы можете выделить специальные полочки, шкафчики, где последние могут хранить свои личные вещи. Австрийский врач и психолог Альфред Адлер полагал, что дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют. Например, вам кажется, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Вы уделяете ему столько же внимания, сколько и раньше. Вы не лишили его прежних привилегий. Не предъявляете к нему новых требований. Вы любите его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ваших сына или дочки условия.

 

Но к сожалению, этого недостаточно. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только вы, но и ваш малыш знал, что по-прежнему нужен маме и папе.Родителям следует помнить, что решающую роль играет не сама реальная ситуация в семье, а то, как ее воспринимает ребенок. С этой точки зрения отрицательная реакция первенца на появление нового члена семьи вполне объяснима. Ведь у старшего ребенка гораздо больше причин для того, чтобы не любить младшего, чем для того, чтобы радоваться его рождению. Посудите сами, еще вчера он был главным членом семьи. Мама, папа и многочисленные бабушки и дедушки боролись за право заниматься его воспитанием. Ваши любовь, забота, игрушки - все принадлежало только ему. И вдруг в семье появляется младенец, который требует к себе столько внимания, что на первенца у родителей не остается ни времени, ни сил. Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным.

 

Не желая мириться с таким положением вещей, первенец может вступить с «захватчиком» в борьбу. А поскольку «в любви все средства хороши», некоторым родителям приходится удивляться и огорчаться тем изменениям, которые происходят в поведении старшего ребенка после появления нового члена семьи. Их ласковый, послушный малыш вдруг начинает капризничать, требовать, чтобы папа и мама все внимание уделяли только ему, а не новорожденному, а иногда и обижает младшего (отбирает игрушки, дразнит, может ударить).

 

Младший ребенок изначально самый слабый в семье. Ваш первенец строит большие сказочные замки из конструктора «Лего», которыми все восхищаются. А младший еще с трудом держит в ручках кубики, даже простая башенка у него не получается. Старшая дочка выучила в детском саду новый танец и с гордостью демонстрирует его родителям. А младшей сестре, еще неуверенно стоящей на ножках, остается только наблюдать за ее триумфом. Рядом с младшим ребенком постоянно находятся старшие брат или сестра, которые во всем превосходят его.

 

Кроме того, мы, взрослые, нередко подчеркиваем это неравенство: «Посмотри, какую красивую морковку слепила твоя сестра, а тебе надо больше стараться», «Какой ты грязный, почему ты не можешь гулять так же аккуратно, как твой старший брат?», «Если не будешь заниматься, никогда не станешь таким же хорошим учеником, как твоя сестра!» Поставьте себя на место ребенка: понравилось бы вам, если бы вас постоянно сравнивали с кем-то, особенно если этот кто-то «лучше» вас? А младший, к сожалению, обречен на это. Его всегда будут оценивать в сравнении со старшими братом или сестрой. «Его старшая сестра никогда не дралась с другими детьми», - скажет о вашем втором ребенке воспитатель в детском саду. «Старший брат всегда поднимал руку, а из младшего слова не вытянешь», - посетует учитель на родительском собрании.

 

Но и это еще не все. Младший член семьи полностью зависит от старших. Он должен соблюдать правила, установленные ими, выполнять их требования. На право распоряжаться его жизнью претендуют не только мама, папа, дедушки и бабушки, но и старший ребенок. И именно последний иногда, незаметно для родителей, полностью подчиняет малыша своей воле. Нередко складывается впечатление, что окружающие прилагают все усилия, чтобы сформировать у ребенка комплекс неполноценности. Чтобы избежать этого, он должен проявить активность и изобретательность. Ему придется доказать, что он ничуть не хуже, а, возможно, даже лучше старших брата или сестры. Ему придется отстоять и свое право на самостоятельность. Такая борьба, конечно, накладывает отпечаток на личность ребенка. Все младшие дети чем-то похожи: энергичные, стремящиеся быть в центре внимания, пытающиеся доказать, что могут больше, чем остальные, они неохотно прислушиваются к чужим советам и мнениям.

 

Если в семье больше двух детей, то старший и младший находятся в более благоприятном положении, чем средний. Конечно, младшего подавляет более опытный старший ребенок. Но зато малыша все опекают, балуют. Родители предъявляют к нему меньше требований, прощают те проступки, за которые наказали бы старшего. Конечно, первенец с рождением второго ребенка теряет статус единственного. Но взамен он получает роль «маленького папы» или «маленькой мамы»: теперь он наставник и руководитель. В отличие от старшего и младшего, средний ребенок не имеет четкой позиции в семье. С появлением третьего ребенка второй утрачивает статус «маленького», но не получает статуса «большого». Он должен заботиться о младших братике или сестричке, уступать им, но по-прежнему

 

не имеет права «командовать», так как находится «в подчинении» у старшего ребенка. Средний лишен привилегий самого старшего и самого младшего из детей.

 

Драки между братьями и сестрами

 

Драки между братьями и сестрами возникают очень часто. Когда дети маленькие, такие драки могут быть похожи на развивающие игры детенышей. На уровне действий, кинестетических ощущений ребенок учится отстаивать свою позицию, завоевывать свое пространство. Для детей постарше, четырех-пяти лет, драки становятся социальным явлением и обусловлены уже отношениями между членами семьи. В семьях, где родители не воюют друг с другом за «место под солнцем» или за «справедливость», где взаимоподдержка - норма, дети не дерутся. Поэтому родителям следует, прежде всего, научиться договариваться между собой, с другими людьми, со своими детьми. Тогда у детей будут образцы отношений, где драка - только способ защиты от агрессора.

 

Как видите, отношения между братьями и сестрами очень не просты. Ответственность за то, как они сложатся, лежит на родителях. К сожалению, они не всегда осознают серьезность этой проблемы. Мама и папа ожидают появления на свет второго малыша, любят его еще до рождения. И то, что старший обязательно полюбит младшего, считается само собой разумеющимся. Родители не представляют, что можно не любить родного братика (или родную сестренку). Ну а если уж дети равнодушно или даже неприязненно относятся друг к другу, то причиной этого родители готовы считать все что угодно, но только не собственные ошибки. «У них настолько разные характеры, что они просто не могут поладить», - объясняет психологу одна мама. «Все дело в том, что, несмотря на разницу в возрасте, они очень похожи. Поэтому их интересы постоянно сталкиваются, и они ругаются друг с другом», - говорит другая. Да, вполне возможно, характеры и интересы детей таковы, что, встретившись случайно, они не стали бы общаться. Но они дети одних родителей, а значит, обязательно должны стать друзьями. Однако наличие кровного родства не является достаточным условием для того, чтобы это произошло. Если вы хотите, чтобы ваши сыновья и дочки выросли любящими друг друга, вы должны им помочь.

http://www.psychologos.ru/articles/view/psihologos

Быстротечно бежит время

Быстротечно бежит время, вот и незаметно подрос Ваш ребенок. Значит, пора маме выходить на работу, и серьезно задуматься о том в какой детский сад определить свое чадо. Выбор не из легких, тем более, что важным аспектом является как расположение детского сада, так и квалификация воспитателей. В связи с тем, что большинство граждан сталкиваются с проблемами очередности в детских, дошкольных учреждениях, наш частный дет сад Тропарёво, Никулино таких проблем не имеет.

 

Каждый ребенок, который попадает в частный детский сад Тропарёво, Никулино, окружен заботой и вниманием. Высококвалифицированные специалисты, и индивидуальный подход, позволяют ребенку быстро адаптироваться в незнакомом коллективе. Группы нашего детского сада не многочисленны, до 12 человек на группу, что позволяет воспитателям и педагогам уделять должное внимание каждому ребенку.

 

Рассматривая платный дет сад Тропарёво, Никулино, вы можете приехать и познакомиться с персоналом, а также пройтись по самому учреждению. Мы понимаем, что для вас выбор дошкольного учреждения, обоснован массой тонкостей и нюансов. Мы же со своей стороны гарантируем качество и профессиональное внимание со стороны нашего коллектива.

 

Наш платный, детский сад Тропарёво, Никулино находится по адресу: город Москва, Ленинский проспект дом 123. Поблизости находятся станции метро- Коньково, Тропарево, Юго-западная. Узнать о возможности просмотра частного детского сада Теплый стан, можно по телефону 8(916) 167-89-89, или заполнив заявку, по электронной почте на адрес dsorange@ya.ru.

 

Дет сад Теплый стан отличается от государственных учреждений, прежде всего, индивидуальным вниманием к ребенку. Так как детки в группах бывают разных возрастов, нередки проблемы с речью, для этого в нашем учреждении есть высококвалифицированный специалист-логопед, который помогает детям общаться между собой.

 

Несомненно, наш детский сад «Оранжерея» будет рад знакомств с вами и вашими детьми. И если ваш выбор пал именно на наш детский сад, то мы с большим удовольствием проведем вам экскурсию, и ответим на все возникшие вопросы, которые впоследствии отметут все сомнения.

 

По любым возникшим вопросам, стоит обращаться по телефону 8 (916) 167-89-89 или по электронной почте dsorange@ya.ru. Стоит отметить одну важную деталь, наш частный детский сад, работает по удобному режиму, для многих родителей, с десятичасовым рабочим днем, а именно с 8:00 до 20:00.

 

Частный детский сад «Оранжерея» отвечает всем санитарным нормам, и проходил не однократно проверки, результаты которых позволяют нам работать в полном объеме. Мы дорожим своей репутацией, и серьезно подходим к выполнению своих обязанностей перед родителями. Ответственность- тот термин, о котором нам говорить не приходится. Попав в наш дет сад, ваш ребенок, будет окружен вниманием, заботой, а также с ним будут заниматься педагоги в непринужденной обстановке, не вызывая негативных эмоций и не провоцируя агрессию. Мы относимся к вашим детям как к своим, отсюда и такой подход к выполнению своих обязанностей

Платный детский сад

Платный детский сад Тропарево преследует свои цели не только в достижении профессионального результата в работе и воспитании детей, но и не забывает, что здоровье малышей должно находиться на первом месте. Платный садик юзао постоянно закупает медицинское оборудование, чтобы поддерживать здоровье детей в группах. Даже не такой большой состав в группах способен спровоцировать детей на заболевания «по цепочке». В целях недопущения подобного, помещения постоянно проветриваются, устанавливаются специальные лампы для кварцевания. В летний, и в зимний периоды работают увлажнители воздуха, постоянно проводятся сухие и влажные уборки, не прибегая к химическим средствам, которые могут вызвать у детей аллергию.

 

Частный детски сад зао имеет собственную спортивную программу. Гимнастика утренняя включает комплекс упражнений, который помогает деткам не только проснуться и потянуться, а так же носит общеукрепляющий характер. Специалисты внимательно следят за каждым ребенком, подстраховывая его в опасных движениях.

 

Особое внимание платный детсад юзао уделяет профилактике, ведь нет ничего лучше, чем предотвратить болезни, чем их лечить. Специальные программы помогают детскому иммунитету окрепнуть и собраться силами для отражения болезней.

 

Выделено большое количество игровых часов для спортивных мероприятий на свежем воздухе, так дети не только получают необходимую физическую нагрузку, но и и воздушно-кислородную. На протяжении всего спортивного мероприятия осуществляется строгий контроль за поведением детей.

 

Детский сад юго-западная сторона Москвы, которая очень подходит для нахождения такого учреждения, старается максимально не допустить заболевания детей. В саду постоянно находится медицинский персонал, который готов оказать любую помощь.

 

Платный детский сад зао ориентирован не только на поддержания здоровья малышей с помощью физических упражнений и мероприятий, но также уделяется внимание логопедическим основам. Так как возрастной состав разный, то речевые дефекты могут возникать как у детей двухлетнего возраста, так и пятилетнего возраста. Наш профессиональный специалист-логопед с индивидуальным подходом к каждому ребенку отрабатывает произношение звуков и букв. Чтобы ребенок не забывал занятия, воспитатель проводит уроки-повторения в игровой форме, таким образом, заставляя повторять выученное. Практика показала, что за короткое время, даже «неразговорчивые» малыши, до прихода в частный детский сад Тропарево, начинают не только говорить, но и проговаривать сложные речевые обороты.

 

Даже в самый домашний детский сад малышам идти не хочется, они тяжело переживают расставания с родителями и некоторым трудно начать общение с остальными детьми. Чтобы смягчить этот переход от воспитания дома к воспитанию в детском саду, мы устраиваем консультации с детским психологам. На этих консультациях могут присутствовать не только сами дети, но и их родители.

Домашний детский сад

Почему домашний детский сад Москва и другие города стали выделять в качестве образца для строительства подобных? Потому что именно в таких, хотя и платных садах, детям уделяется индивидуальное внимание. Платный детский сад юзао, работает только на благо каждого ребенка находящегося в этом саду. Занятия проводятся соразмерено досугу. 2 раза в день, меняя структуру обучающих программ воспитатели в индивидуальном порядке занимаются с детьми различными техниками. Для детей ясельного возраста, занятия проводятся в игровом и мультяшном варианте, так детям легче запоминать материал.

 

Детский сад юзао работает по многим педагогическим методикам, включая методику по «Васильевой». Так как дети по- разному воспринимают информацию, то воспитатели стараются акцентировать внимание для привлечения к занятиям разными способами. Лепка и конструирование, рисование и музыка, всё это помогает понять детям окружающий мир во всем его великолепии. Платный садик зао ставит своей целью не только научить детей, а преподнести весь методический материал таким образом, чтобы заинтересовать детей и дать интерес на дальнейшее развитие любопытства.

 

Конечно, дети все-таки остаются непоседами, чтобы избежать перегрузки «учебой», программы по обучению делят на активные и пассивные периоды, так можно отдохнуть и побегать, когда выучены цвета радуги и прослушаны детские песенки. Такой домашний детский сад юго-западная еще не наблюдала.

 

Чтобы родителям, как и их детям не было скучно, мы проводим различные совместные мероприятия, где сами родители могут в полной мере оценить как проходит воспитание их детей. Частный детский сад юзао один из немногих, который имеет возможность проводить для родителей различные мастер-классы совместно с детьми. Это служит хорошим временем провождения и оставляет очень много приятных впечатлений от праздников.

 

Счастливые часы и мгновения пролетают незаметно, а очень хочется, чтобы у детей и их родителей не только в памяти оставалось все это. Поэтому все праздники мы снимаем на видеокамеру. Детский сад Тропарево, как и детский сад Коньково активно работает с различными службами аниматоров, приглашая на праздники различных мультипликационных героев. Так же устраиваются небольшие тематические вечеринки, которые направлены не только на развлекательное пребывание на празднике, но так же носят обучающий характер.

Ленинский проспект

Наш детский сад Ленинский проспект на котором он находится, соответствует всем нормам, которые для этого необходимы. В частности, это санитарно-эпидемиологические условия и содержания сада. Детский сад зао, осуществляет свою работу, как малый бизнес. Располагается частный детский сад Ленинский проспект д. 123, это юридический и фактический наш адрес. Если наш платный детский садик еще не знаком вам, то это очень легко исправить. На карте мы выглядим, как детский сад метро Юго-западная или детский сад метро Тропарево.

 

При согласовании всех контактов и условий детский садик Тропарево заключает с родителями договор. Для ознакомления с работой садика мы предлагаем два варианта: позвонить по телефону и договориться о встрече(89161678989) или можно просто отправить заявку на электронный адрес dsorange@ya.ru.

 

Мы полностью несем ответственность не только за воспитание ваших детей, но и за безопасность. На игровых площадках предусмотрены все степени защиты, воспитатели и помощники воспитателей постоянно следят за перемещением каждого ребенка. С огромной долей заботы и вслушиваемся в каждую просьбу ребенка и его родителей. Для нас важны все отзывы, которые говорят о нашем садике, как о хорошем учреждении. Мы не ставим в приоритет количество набранных детей, нам важно качество предоставляемых услуг. Наш садик не случайно носит название «Оранжерея», так как мы именно к детям относимся так, как к выращиванию цветочков, холим и лелеем каждого, чтобы по мере роста ребенок наполнялся здоровьем, силой и конечно развивался в соответствием со своим возрастом.

 

О нас можно говорить очень долго, мы советуем прийти и увидеть все собственными глазами, только тогда можно будет оценить все то, о чем было сказано выше.

Детские сады города Москвы, дошкольные учреждения

Москва, Ленинский проспект, дом 123 (ближайшие станции метро "Тропарево","Юго-Западная" и "Коньково")